親として、私たちが子供たちとうまくいかない例は、ほぼ毎日のように発生します。部屋の掃除をめぐって 7 歳児と頭をぶつけ合う典型的なシナリオを考えてみましょう。最初に、あなたは彼が自分の混乱を片付け始めることをうまく提案します.彼があなたを無視するとき、あなたは彼がおもちゃを拾い始めるように、よりしつこく要求します。次に、懇願し、嘆願し、脅迫し、交渉しますが、何もうまくいきません。あなたがそれを知る前に、彼は反抗して腕を組んでおり、あなたは機知に富んでいます.最後に、あなたは「それを失います」。あなたは声を上げて、「あなたは私を狂わせている！」という趣旨で何かを叫びます。私があなたに言うことをしてください！

私たちは皆、反抗、かんしゃく、しつこい、泣き言など、親として私たちを誘発する何かを持っています.私たちが引き金を引いたとき、私たちは子供たちに適切に反応しないかもしれません。しかし、現在自分がどのように反応しているかが、過去の感情とどれほど関係があるかを認識していないことがよくあります。両親が私たちとどのように関係しているかは、私たちが子供とどのように関係しているかに大きな影響を与えます.私たちの子供時代のトラウマ的な事件は、自分の子供たちと同様のシナリオを経験すると、一般的にかき立てられます.私たちが「それを失う」瞬間は、多くの場合、私たち自身の初期の人生経験から私たちの中で目覚めた感情に基づく過剰反応です.

最近のブログで、過去を手放すことがどのように役立つかについて話しましたより良い親になる.これには多くの理由がありますが、大きな理由の 1 つは、子供の頃に傷ついたことが、大人としての一般的な関係、特に愛する人や子供との関係に影響を与えていることです。ネガティブなパターンを再現している場合でも、傷ついた方法を過剰に補償している場合でも、個人的な経験を子供に投影するリスクがあります。私たちがこれを行うとき、私たちはしばしば子供たちを別々の個人として関連付けることに失敗します.代わりに、私たちの行動は、彼らの現在の状況よりも子供時代の状況に関係しているため、彼らのニーズに合わない方法で行動する可能性があります.では、どうすればよいでしょうか区別するこれらの破壊的な習慣から？

まず、両親の行動をどのように再現しているのかを自問することができます。 「私がそう言ったから」、「私がボスだから」などの言葉が口から出てくるのを見つけた瞬間は誰にでもあります。子供の頃から聞いていたが、口に出すとは思っていなかった表現は、親になると語彙に滑り込むことがよくあります。あまり目立たないレベルで、私たちは両親の性格の側面を無意識のうちに常に演じている可能性があります.

不自然に思えるかもしれませんが、私たちは子供の頃に自分を傷つけた態度を内面化し、それを自分の視点として受け入れる傾向があります.私たちはこれらの態度を自分自身に適用するだけでなく、子供たちにも適用します。もし私たちが両親から重荷と見なされたなら、私たちは生涯を通じて自分自身を重荷と見なすかもしれません。私たちの子供たちは私たちから生まれたので、私たちが自分自身を見る否定的な方法がしばしば彼らにさらに投影されます.の批判的な感情私たちの両親が私たちに向けていたものは、しばしば私たちの子供たちにも受け継がれています。

この例は、息子の「ワイルドな」性格をしばしば非難した母親です。彼女は自分が息子を頻繁に懲らしめており、彼が行動していることを確認するために常に彼を見守っていることに気づきました.彼が「ばかげている」または「壁に跳ね返る」ようになると、彼女は介入し、彼を彼の部屋に送り、延長された「タイムアウト」を強制し、彼の行動に対する彼女の失望について長い怒りの講義をしました.それに反応して、彼女の息子はさらに動揺し、彼女の言うことを聞かなくなりました。

その女性が私に話しかけてきたとき、私は彼女に自分の子供時代について尋ねました。彼女は、息子とは異なり、静かで行儀が良かったと自分自身を説明しました.彼女の説明によると、彼女の父親は非常に気性が荒いので、彼女と彼女の妹は、彼が放つ重大な言葉による攻撃を避けるために、彼の周りをつま先立ちで歩かなければならなかったと説明しました。話をした後、女性は、息子に対する自分の態度の多くが、父親から経験したものと似ていることに気付きました。彼女は、自分の息子を「悪い子」または「問題児」と見なすことで、親としてまったく違う存在になりたいと願っていましたが、自分が扱われたように息子を扱っていました。

親の否定的な行動を再現することは、大部分が無意識のプロセスですが、自分自身をよりよく知り、自分自身のストーリーを理解することで、子供たちに破壊的なパターンをどのように演じているかをよりよく理解できるようになります.これらのパターンは、世話をする人の傾向を模倣したものではなく、両親が私たちをどのように扱ったかに対する反応である場合があります。たとえば、私たちは自分の子供に声を上げたり、自分の両親がいないときはいつも子供のためにそこにいると誓うかもしれません.これらは完全に健全な目標のように聞こえるかもしれませんが、まったく異なる状況にある子供たちの経験ではなく、私たち自身の経験に基づいて行動を過度に補償したり歪めたりすると、問題が発生します.言い換えれば、私たちは自分自身のつらい経験に反応して不適切な行動をしている可能性があり、この不一致は子供たちに悪影響を与える可能性があります.

たとえば、私が一緒に働いていた男性は、両親から奪われ、拒絶されたと感じて育ちました。彼に子供ができた瞬間、彼はあらゆる段階で彼らのためにそこにいることに決めました.これは、彼らが望むすべてのおもちゃを購入し、すべてのリトルリーグの試合に看板を運び、彼らが楽しんだすべての活動を撮影することを意味しました.彼ががっかりしたことに、彼の子供たちは、この注目からいくつかの点で苦しんでいるように見えました. 「ノー」という言葉をめったに聞いたことのない彼の娘は、感謝を示さずに物事を要求することがよくありました。彼の息子は極度に内向的になり、父親が自分の興味のすべてに絶え間なく関与することに抵抗しました。この父親が何が起こっているのかを考えたとき、彼は自分の子供たちの特定のニーズに順応するのではなく、自分の過去に反応していることに気付きました.彼の息子は、父親が考える「支援」をプレッシャーとして経験し、娘は、彼の「寛大さ」を権利として経験していました。

行動するのではなく、反応するような方法で子供たちと接するとき、子供たちが実際に私たちに何を必要としているのかを見逃すことがよくあります。すべての人はユニークであり、私たちの子供たちは自分自身の単なるレプリカではありません.自分自身を自律的な個人として見て、その観点から自分自身に取り組むことで、私たちは子供たちに素晴らしいサービスを提供します.私たちの物語を理解し、子供の頃の経験に基づいて残る特性と区別することは、私たちがなりたい親になるのに役立ちます.

私たちが自分自身でより幸せになり、差別化されればされるほど、子供たちはより幸せになり、より自立するようになります.したがって、子供たちとの関係で最高の自分になるための第 3 のステップは、自分が誰であるかを本当に考えることです。私たちの明確な目標は何ですか？私たちを幸せにし、明るくしてくれるものは何ですか？子供たちをどのように扱いたいかという点で、私たちはどのような原則を持っていますか?私たちが自分の目標を追求し、人生で自分自身を達成することを目指すとき、私たちは子供たちに私たちを達成させたり、私たちの中にある問題を解決したりすることに依存しません.私たちが子供たちに課すプレッシャーと投影が少なければ少ないほど、私たちは子供たちにもっと順応します.彼らがユニークな個人としての可能性を十分に発揮できるようになればなるほど、私たちはプロセス全体を通して彼らを育てることができるようになります.

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